-Last diary-
最後の世界、描きましたが?
2017/10/14(Sat) 10:21  夢日記 裝甲惡鬼村正 隱藏的論壇 閱讀 積分制 戰鬥 要不要吃炸機桶?
這個夢一樣與村症有關,我跟他在玩某個線上遊戲,但好像是單機的,可是可以直接聯機。
我是村正,而他好像是藍色的正宗吧?
在陰暗的地方在鬥打,攻擊力有三種鍵,跳躍或是甚麼的就很像剛彈之類的XD
之後我退出來,後來發現他有在用貼吧(或是別的[積分制]軟體?吧?
有稍微看看可不可以在網路上有交流。
然後才發現他在玩機器人戰鬥了,我才又進去玩。

之後就是我很技術性地在圍他,性能和按鍵技術我有我自己的風格吧都行。
總之後來換了一把武器是有一根香蕉一樣的槍和炸藥綁在一起的槍,
我倆就用那把很難用的槍在玩(啥

雖然後來有簡單聊到,但其實。
那時候就快醒了。

就是這樣的夢。
醒來有種懵懂,又覺得啊啊又是夢對方的夢了啊。的感覺- -;
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2017/10/14(Sat) 00:26  夢日記 MAYA 環境 大阪 教書環境 學習 窒息的
這個夢是發生之後很多天才紀錄,所以只剩下一小段句子吧

那是一份,在MAYA老師的大阪學院,周圍是陰天,在那份空氣中,我在專門學校中學習和聽老師訴說一些事情。
本來我是記得老師在夢裡說了一些話,我想不外乎是要在更多的努力外,好似就是,就用自己的腳步一步步地往前走就好了。
不要太掙扎和痛苦。
搬運大量的書籍,像圖書館一樣的地方。
昏暗的地方,就我和MAYA老師兩個人,她靠這牆,我持這大量的書籍。
她靜默地說了一些深層的話……微這紅光。


還有一段是,有點色情向的;許多的人躺在那哩,身上的器官外露,一邊像花朵一樣有這芬芳,但又有一種在手術室裡準備摘除的白茫茫感。


最近很多事情,全部都攪再一起了。

跟麻耶老師的接觸也告了一個段落,想寫一份很長的觀察日記,但想想那樣做實在是有點怪怪的。

很累,對於查覺到該面對自己的自己,那種錯位感非常痛苦。
但要知道自己不可能和別人永遠依這,那麼,就做自己決定的事情也沒有不好不是嗎?

真的很怪……要變得毫無邏輯了……

我不知道是不是那天在磯崎的海岸我發生了甚麼事情。
還是從很久以前就這樣覺得……然後老師它是一份觸媒與突破點反射在我身上吧?

本來還有一點開啟的,現在近乎要全部關閉了。
甚麼東西關閉了呢?我想那是對於接觸人的狀況?
我現在幾乎完全不想有跟人有任何交集。雖然會覺得很恐怖,但我真的不想要有任何交集的狀態。

那種好像量子纏繞之後,離開了以後依然不斷膠結黏著的。
一方面又焦急而激烈的渴望與人強烈連結,那種火著起的燃燒,延燒整面炭火那種熱浪與灼傷。
以至於沒辦法可以有任何面接點可切開。

或許我在抑制我喜歡老師的心情。但那只是一種戀慕我再清楚不過,
或是那只是一種對對象欣賞而渴慕的狀態,覺得可以觀察到有做為攝影的人這樣的感受。
其實在很多動作可以看到老師作為日本人是甚麼樣的行為,可能是甚麼樣的慣用動作呢?對於海浪上衝浪者的樣子是甚麼感覺。
不管是露骨的說 會死呢 喃喃的看這海平面上那些衝浪者在玩水中。
還是在做身體運動的時候用眼睛觀察看著對象,甚麼樣的神情與關注的狀態。
雖然這樣說我很變態= =;但我覺得我很喜歡老師在座談會的時候談那些令老師揚起眉角的事情。
那個神情很棒啊超喜歡(*w*)喜歡的我覺得我是變態。

不過也很有可能只是我自己移情的頗嚴重= =;這樣簡直在觀察動物(專業野獸向)

雖然有些事情還想要寫很多,但還是留給下一次還想寫的時候吧,明天正好也要實習,也是要顧展……
到那時候在寫其實也不壞……
留一張最近補畫的坑的吧。

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2017/09/19(Tue) 08:47  0918 MAYA 水族箱的葉子 扦插繁殖 專心 搭公車
MAYA桑在日日那裏專心地用水族箱,而那時並沒有日日這家店。
MAYA就這樣去處理一顆一顆的水族箱箱子,並且弄好,將其洗乾淨,上了許多扦插植物。
在乾淨的天空下,是很漂亮的。

像是汗水一般的玻璃表面,專心的MAYA老師,各式各樣的顏色。
雖然有時候總覺得,那個扦插繁殖好像哪裡用錯好像不會活,
但還是很美麗。

後來要回去一個地方,要回去的路上搭不到公車回到學校?因為都沒有了,我旁邊有跟這一位男人。
一時因為弄不了所以有些對他生氣因為錯過了,後來來了一班一路,好像有到花蓮。但是載來的路就要自己想辦法了。

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2017/09/16(Sat) 08:51  0917 只剩下片段的記憶。

東諭
/和其聊天/
樓上 黑岩射手 日文書 位置
(調動位置,繪畫相關,立體,作品)
其他書籍 看過嗎 傳閱
玩遊戲 關大燈 體感遊戲 宿舍般的擺設 桃園上下的擺設以下
父親 講述
聊天
樓上 樓下 下大雨 四足奔跑 穿越時的凝神專注 夜


搭捷運 位置 淺黃色的陸行鳥 三隻黑色的妖狐狸 巨大的熊 吞噬
(感覺像是原野的地方,低頭半沉睡剛甦醒的路型鳥在地底,黑色帶紫的邪狐狸一大兩小,在不安全的時候我準備想離開時,後面的洞窟哩,冒出了一個超巨大的熊,把那三隻狐狸吞噬。)
獵人 驚慌 一群
麻醉槍與一般子彈齊下
懷念 方塊 說話……muramasa322 方塊故事 單方面
回覆而說話 脾氣不好的


你還是老樣子啊,對外在這麼的依賴(這種感覺)


紫戀花 古代
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2017/09/09(Sat) 08:33  JY 握壽司 你是不是要去日本?
我和JY一起ˇ做壽司
他先做了軍艦蛋壽司給我,雖然好像有一點筍絲
但我吃這吃這就忘記了當初到底吃了什麼,很好吃,脆脆的。
我後來自己也嘗試去做給他,用了鮪魚卵之類的還有一些切條沾的醬油的黃瓜切片
本來是想要做握壽司,但後來改做成惠方卷,結果後來做成握手卷的樣子
有沒有給他我是有點忘記
之間我們有似有似無的聊天,他偶爾幫我弄弄餐,也有問我你是不是要去日本。我說對啊,要去。
但後來跟他去一家角落的水果攤店,好像是他在躲黑幫,我幫他把門關起來,走到隔壁進去。
隔壁的空樑還蠻奇怪的,甚麼教你如何_愛或是給你滿分的__在一個角落裡看到凹凸世界的舊版水瓶(2005)

__
後來就是這種奇怪的夢了。
幫別人口交,對方福他,我是在舔女生的器官就是了,真的好詭異= =
好像我是OVA的男主,對方是明日菜?
還有各種反應痾。有點方。
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2017/09/08(Fri) 08:26  畫廊 日本人對話 節奏機 萌畫展 | 纏繞 交渝
哦,這個夢蠻詭異的,我剛剛還記得後半段,但現在不記得了= =;

第一個比較像是我在那個畫廊裡工作,然後很自然的和日本攝影師的手下聊天,然後因為一些關係,不場方面做的比較煽情。

有一張圖是,(整個場面很像是觀念藝術),有個穿百褶裙的少女到那個位置面前做出以手進去和出來下方道路的動作。

旁邊是有男人在的,還有三張大床,(超奇怪= =,好像是為了將人的本性引流出來所以才故意這樣設計。)

結果那位女子就被兩個男人調戲,那是一種把那女孩弄得不要不要的感覺。整個場所有這這樣用器官舔弄器官的淫靡的聲音與微弱的細哭聲;日本語言在場域裡一端乎嘶發出聲音。

後ˋ我後來ˊ是阻止了,並且用的是很順的日文。(一點都不卡覺得我哪時候日文那麼好了。)

而光這樣以外,後來還有網路上的網路展實體畫,拿取藝術家的PSD檔去印刷並且有這連鎖的活動。

__

另外一段夢就單純只是我自己不滿足而做一些欲色夢罷了。
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2017/09/02(Sat) 02:12  睡眠
其實想說睡一下

下午四點開始,結果睡到現在OAO

有點傻眼外,肚子餓了XDDDD

....不過夜好長啊,體會孤寂感的感覺0.0

等下來畫畫。
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2017/09/01(Fri) 07:23  觀察自己
還是很喜歡,而回想起那天,
你和我絕交之後,對我說,
你自己保重,愛怎樣就怎樣,
我不會管你,
保重。

像是看到真相一樣,我看到過去自己的發瘋。
剛剛的發瘋,還有身體的發瘋。
於是把過去的殼給褪掉了。
已經不再,而且沒用,把我弄傷而且我那時沒辦法忽略過去的事情。
像是恨,或是憤怒的樣子。
抵抗已經發生的事情,而且事隔多年。
為什麼這時的我會流淚呢?
看到了甚麼?
可以多觀察著自己的思維。
1"loop 16/11/28 | CM:0 | | edit
2017/08/26(Sat) 21:07  觀察身自己-0

順便附上最近在聽的原聲帶(?)

信息總是斷斷續續,但也知道什麼叫做慣性和身體知道了。
還有什麼叫做回到身體。
記住自己。

記憶與自我本身,不斷的突出水面要專注力注意,但也根本的知道那是表象拼命要自己去注意那些一是飛竄的資訊與數據。

然後騰入一個點,去過分的觀點與放大,什麼叫做觀察自己也是慢慢懂了。

那並不是可以馬上就知道且清楚了解這是什麼樣的自己,而是要嘗試透出另外一份觀察的自身,在一邊射出切片去聆聽與看見,並不與其攪和。

然而透過另一份觀察的自身只是一開始,到後來你要深深地和身體融在一起,並且一而再再而三的將專注力從意識的流串拉回來。

當更深的靠在內側,並且在那裡,將會變得不容易聽到聲音,可能會漸漸想睡(因為會一步步的讓自己身體放鬆)。

然後意識可能又開始流串,可能會有大量未被抓住的過去或想像在流串,如果注意到了那些,並沒有實實的靠在內側的話。

就會被漂過去(應該說已經漂過去)

在身體裡或記住自己的狀態,他是很真實的,在軀幹哩,肌肉中,【正在這裡】的存在,本身就在的感覺。與意識無秩序流串完全不同

良好的話是可以直接感覺到外在的任何可以判定的事物,它是由身體直接知道,而非用意識所想或是轉換。
那是原原本本就知道的,是能量本身。並且一單純波動來說,那些其實毫無正負或是對錯甚至好壞。

那些都是由意識所產生的事情。

短編未整 | CM:0 | | edit
2017/08/17(Thu) 23:44  
最近很想死
好累
死掉就好了。

這樣,充滿死的念頭。
肚子也好痛。
身體也好重
想跟所有人絕交。

想壞掉,想成為腐爛的肉塊,想讓自己的身體成為大地的一部分,
好累,我好想休息。

我知道我喜歡這大家,但是我累了。
也不是沒有愛的能力了,只是覺得死掉了也無妨。

畢竟何時死掉不是自己決定的,所以如果有一天終於可以死掉的話,應該會很期待且高興吧。

所以要快樂的去死。恩。只是我現在快樂不起來,只是覺得很累……

本來想拿刀子自殘的。以前也有幹過用指甲刮自己的肉。但是卻做不到,為什麼我選擇死亡的權利我自己也要剝奪掉呢?

頭好痛…………全身都好痛……

活這沒什麼意義啊。單純呼吸也好,看書也好練習翻譯也好,畫圖也好。

為什麼啊……

好想死啊。死掉就好了
死掉就好了

死掉就好了
死掉就好了
好累喔,去休息吧。
死掉就好了。
不要難過喔,要高興且快樂的死掉,雖然我也是知道死掉是一種假象啦……

會期待那天來臨的。
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2017/08/17(Thu) 09:00  夢日記
地底,綠色的,魔術,
洛克人復活,躲避追殺,
土地,火,不利
生命源源的屬綠,草。
召喚術師,土獸,屏草

通常是要從馬桶下面的洞下去,但現在已經積滿了水。
可能是要給長老說醫生才可以下去吧。

畫圖,三點透視,直接畫,在巨大的寫紙上。
安靜,繪畫,在教室。
澎澎。在那。
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2017/08/16(Wed) 22:54  
當別人問說,你這張圖畫多久的時候。
我總會想,其實在這張圖出現以前活這的時間;他是三維而非線性的……

以前總會在意自己花了多少時間,總會希望越短且越準越好。
對這件事感到茫然的現在,只是觀察這為什麼會如此判斷,這樣覺得,還有給人甚麼樣的感覺。

沒有再在意那些繁瑣的事情。

先睡了,還想再寫更多但還是省了吧。

有點想把部落格關掉用紙本的來寫了……
或是寫完掃成電子檔上船也是可以啦……但也蠻麻煩的。
整理未歸納 | CM:0 | | edit
2017/07/29(Sat) 22:03  
觸摸,透過透明的窗戶與外界連結
接連滲入的
沾惹在邊緣的雨與搖晃的燈光
總會聆聽
這些至黎明時會離開,總是變化。
汩汩
1"loop 16/11/28 | CM:0 | | edit
2017/07/23(Sun) 09:28  夢日記 壞掉的升降機 光明會 黑色墨水 被消失 重新起始的世界 密碼 小蘋果需要論文
這個夢很詭異。詭異到有點恐怖不想回想。

首先是壞掉的升降機,一個升降機放了八年還十年,沒有更新,雖然還在保固以內,但頭已經是手折就可以擄斷的狀況了

那光明會的話,有一些很莫名的神秘事件,不要說是光明會,當我看到那封信件,銀幕像是由黑墨水滴染而變黑,一直到後來神秘事件#我忘記是甚麼了醒來就想不起來🌑

至少,我是覺得很詭異,還有不舒服,之後我好想一些原因可以重新溯回,所以又在那個時間,回去了。

之後就是引導其他人。
等待看著被重啟。

而密碼的部分則和前天要被消失時拿到的信件時刻有關,我透過一些方式看到了。

而小蘋果需要論文,是心理相關的,那則是在東華這裡有。
差不多就這樣。☄️☄️☁️
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2017/07/18(Tue) 10:41  

你總是惹人憐愛,
在咬破漿果之後的微酸,異樣的眼光,
空氣吸進滿意的肺,身軀,安寧。

也不知道何者是一公升利用的水桶界線,
就這樣在夏天的烈燄將潮濕融合,
酸苦的深吻。不抵抗。

躺望青空。
- 意義垃圾 | CM:0 | | edit
2017/07/15(Sat) 08:41  夢日記 看電影 柯南 地下室 緊張時間 下午六點 生命
簡單說就是去 看電影 好像是柯南最新一部電影版(他昨晚才上映ww
跟媽一起ˇ去,在老家那裡附近。
本來時間是上是早上十一點去看
結果因為弄太慢結果超過
後來是去下午六點鐘的,但後面卻寫(秘)
所以還是去了(

前面還有夢很長一段夢境,但我忘了,有點奇妙的夢,說不上來,醒來有種全身空空的感覺。
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2017/07/14(Fri) 00:55  看到別人在寫這個,好玩來寫一下()
史上最全的問答題 點到不答就不是朋友
------ -----基礎類 ----- -------
你的大名:傅詩容
別名:咕咕咕、透(透空色的鳴響)、咕子
破蛋日:83/08/01/20:50
星座:獅子座
屬相:狗
鞋碼:36.8
單眼皮還是雙眼皮:雙眼啊
有劉海還是沒劉海:懶的剪頭髮就變成沒有海了*
穿衣風格:樸素,但心中一直想穿鮮豔開心的顏色(
有無改褲腳的習慣:無
-------- -----愛好----- --------
最喜歡的顏色:以前喜歡藍色,現在喜歡橘色
最喜歡的運動:瑜珈、提拉皮斯、暖身運動(這運動嗎
最喜歡的牌子:5PB(?)
最喜歡的動漫:命運石之門
喜歡的電影類型:動畫,哲學,靈性,思考
最喜歡的食物:馬鈴薯,番薯葉,蔬菜
最喜歡的社交軟體:百度貼吧
最愛的偶像(老公&老婆):岡部?但我知道他應該不是我可能會愛上的類型(吧
---------社交類 --------------
交朋友是主動還是被動:以前主動過頭,然後就........因為2013那件事情,我變得很被動和對關係容易緊張和害怕
做朋友的標準:一般人社交都只是認識不算朋友,要到真的朋友,沒有。要到那個標準太高了,我會在你面前,露出最原始的樣子和開心的樣子與微笑,甚麼都說……這種我對你,你才可能是我的朋友。
朋友多還是少:零
願意為最好的朋友付出多少(1~10 ):4,能幫就幫,尊重彼此。
平常和別人外出做什麼:逛書店,
喜歡宅家還是外出:沒有特別喜歡欸,可以出去玩就帶我出去玩啊()
最信得過的朋友有多少:零
面對過出賣過你的朋友嗎:有啊,大野狼。
----------情感類 --------------
有在拍拖嗎:當然是沒有啊。
願意為最愛另一半付出多少(1~10):5,一半給自己,才有能力給另一半別人
喜歡的人:純粹沒有理由的喜歡只有楊東諭,不過這段已經放下了,但還是其他人很難超越的樣子;有原因喜歡的是林哲宇這兩位算是已經超過喜歡界線上的。
其他細節太多的人,我就沒有列了。活這這麼多情也是很累。
初吻還在嗎:素人初吻還在,之前因為自己不懂的時候,被腳踏車老闆強吻,那時候還對方還舌頭伸進去=_=雖說我是用力咬這不讓對方這樣做也是很噁心- -
你點的人裡面有你喜歡的人麼:0.0我沒點喔
想要幾歲去約會:真正男女朋友的約會的話……27?覺得那是和自己與對方都可以負責的年紀。就是全身負責的概念(?)
------------學習類 ----------
喜歡上學嗎:我喜歡學習,不喜歡上學。同學們的人際關係讓我很累。
同桌是誰:我第一個想到的是室友欸,姜佩騏
班導的印象:女性的話是獲在控制範圍的認真老師。男性的話則是活得很屬於自己的位置。
最喜歡的老師:郭薇玲老師
最討厭的老師:高職二三年級的導師,至於是誰,因為不重要所以我忘了。
寫到這裡有什麼想說:我就當成自我介紹了()請多指教喔~

看到自己想貼的話也可以去貼貼(然後寫(我放在附記的是白的
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2017/07/09(Sun) 18:27  夢日記 電影院與人偶 喝水
娃娃 電影院 連恆毅 坐在最後面看官大局 放片人 臨時離開 爬行空間 入口的人們 水源的發放 口渴 喝取 對製作娃娃的老手 幫母親製作具不知結果的神秘人偶
失敗 人偶如痛苦不堪的表情 與想摧毀的娃娃 悲傷

先寫這樣,完整的裡面收,先跟母親去大湖公園喔

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2017/07/06(Thu) 16:58  170706 夢日記
170706
夢日記
奶奶家 白色制服的立體類(電繪)老師 漁獲 香氣四溢 張譽為 小貨車 過大橋 海 颱風 天氣異常 兩位中國來的少女 墜落 擠入液體的槍魚氣球 伸出大橋外 拉住中國來的女子 _有誰在我心裡面這樣大吼這_ 交接口 捷運 火車 走失 警察局 遇見 贈送 充滿液體的水瓶 大型電視機 抽出光碟 離開

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2017/06/22(Thu) 06:10  夢日記 JY桑 複雜的夢
因為真的蠻複雜到我有一些說不出來

最後一個夢不知道是單純甜蜜,還是只是我想要所以如此這樣投射

在一個空間裡預定要拍攝,我穿這內褲,他拿這一座相機來,曼校的討論一些事情,又問我有弄事情嗎

我說我太累就忘記了,但其實他有幫我PO,他做了很多幫助我的事情

版因偉夢境很複雜,任務不斷的在重疊,所以我也很說紮袃哪裡

不慣是攝影餐噢,還小白的外套留下,大家乎箱上情等

都是很微妙但又很開心而醒來很累的石牆,

乾整個人還是搖欲睡,我還是在去幣一上10分鐘好了,類
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2017/06/19(Mon) 09:39  夢日記 與他的忍耐 夜與慾望 品項的轉換 金費
我醒來不過三十分鐘,忘了快一半=_=

整體顏色是深咖啡色,有濃濃的感覺與刺激。

昨天晚上不知道是因為咖啡喝多了還是睡前處理MANIFESTOR的企畫書喝了汽水很精神過剩

所以整夜都沒有甚麼睡,時常有和JY的生理慾望拉扯,結果後來好像就無所謂就讓腦袋自己在那邊跑我也不批判或是繼續妄想了=_=

其實不是很喜歡對明明只是單方面喜歡卻只是單方的慾望展現,應該是因為我以前那位的原因,所以對這種想像覺得是需要平衡的吧(?)

畢竟我是擅長妄想而且容易擅自把妄想成真的人。而且那種莫名的控制與觀察有點恐怖(__)

夢裡和我做的團隊有點關係,位置在森林的一邊,有一位需要做交易,將腳踏車換成大量的銀幣。

當然除了這些就是慾望的拉扯了,這部分寫完以後看一定又要砸板子(誤解)所以不寫/

簡單說就是對他人的被接受者並且一波一波的(別再寫了好修(())

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2017/06/16(Fri) 16:35  
想撥一點歌。嗯。不過我不會直接自動撥放啦((怕別人覺得吵啊你說是不是(((





六月份的塗鴉,一樣大多是速寫相關。圖的話點進去可以看到,但因為那時候寫了太多角情而負面的話,所以就這樣縮減了吧()
這個月之後同學們大都要畢業了,幾位是念研究所應該會留下。
以後應該沒什麼交集了,不說肯定句我想一定是哪裡還抱著一絲絲無藥可救的希望,是說覺得除了少部分兩三位可能還會聯絡,其他都很淡很淡,可能在人際上死心很久了有殼在上面吧,覺得自己偽善與虛偽(茶)。
雖然會有一種很奇怪的預感,覺得不會活過今年。
這種恐怖的話或許不要說會比較好吧,
一直在丟東西最近,蠻反常的。
所以還是繼續丟掉,不丟會生氣。而莫名的悲傷感自五月開始幾乎每天都來到。也是不知道怎麼了。
想想,自三月份開始就沒有再去諮商室了,對他們還有性平會衍伸的事情像是罪業一樣纏死在頸脖上使人難以呼吸。
這學期其實過得非常不好。雖然也有很多好的回憶。
不過還是謝謝了,與我同年級的同學們。雖然我還是經常或自我膨脹或是自以為是的惡劣,…………

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但其實還是有好事情的,仔細一想有很多,我是不知道為甚麼我剛剛整個人超級負面的(恐怖
我今天和哲宇有再說到幾句話,雖然最後不小心碰到對方(那感覺我知道真的不是很舒服=_=;臀部就這樣蹭過去((痾痾痾痾痾痾討厭啊啊啊啊啊啊覺得我有讓別人不舒服的心理陰影。
最後我也是把貼紙拿給了他,真是太好了;我東西搬不太起來,也是很久沒有單純的眼神接觸了。喜歡別人果然會變得夠蠢=_=只是眼神接觸也會很開心- -;超級有事啊啊啊啊OAOOOOOO

後來硬碟在給的時候也是很淡,說我不會包(好像給了麻煩似的(冏

目前覺得,若我不是讓他過得舒服快樂的人,那麼還是死心會比較好。放飛他們的自由好。
死心的話。就可以好好做朋友了,對我而言這樣比較輕鬆。還是覺得搬上的幾位女孩子好厲害的感覺啊,覺得自己渺小(發抖

所以這算是在人際上有一點處理的狀況。喜歡果然是麻煩的情(緒)感(應)阿

嘛,也是遇到很多微妙的事情就是了。今天依舊活這。。

啊對了,那兩本跟動畫學習相關的書真的很棒,覺得暑假可以很好的利用了很開心。

算是一個很微妙且開心的大學生活吧,未來的車票,是空白的。
1"loop 16/11/28 | CM:0 | | edit
2017/05/24(Wed) 09:14  夢日記 JY 動畫 白 情慾 改 展場 炮友 喜歡 太森
這次因為牽涉到很同學。有些我就用綽號或是半匿名的方式。

覺得是我自己欲求不滿,=/=

我一直想和jy可以說的話,產生好感之類的。

還有就是有段是心理上的需求,想要被侵佔之類的。

但這種,太直接只會讓別人覺得很好拿,或是跟雌動物一樣。

講難聽是渴望受孕,希望把對方身體的一部分放在自己身體裡,或是讓雙方都覺得很舒服。

乾真的很棒(乾)我到底寫了甚麼東西上來。
希望只有這段期間可以給予對方沒辦法替代或思緒的快感。
或是覺得對方身上很香,被抱這很溫暖,被壓制擠入覺得放鬆。

……此外有一段是關於心理傷害,調整與分數的追加。

那段也有點奇怪-=--已經覺得要通篇在說自己慾望了@A@

心理諮商是以加分的方式在調整行為之類的,可是主事者卻比病者來的低很多。

之後情感的吐露,都是往上加的。等等。

動畫方面是我後來,又繼續做在展場有一小部分。
後來聽說官員來另一方面是鬥爭與找麻煩 而非嘉許。
事情變得很麻煩……
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2017/05/22(Mon) 11:16  夢日記 工廠 洗澡 槍手 石頭門第三部電影 黑 老師
這個夢被很多元素加在一起

其中石頭門的續集電影,與其說是電影,比較像是十八+的影片總匯,又混雜了人的靈魂與其束縛慾望的故事。
比如說助手成為OKA的床伴,在肉慾的那瞬間助手瞥見自己靈魂的本質。
至靈魂本身自由,與在此地遊走的軀塊,與一片片斷片的記憶,對你我而言是甚麼。

這種很微妙的夢= =;;

然後這段好像是小天還是不完全笨型給我的一個大報紙的快報,其中十八+的就放在另外一個彩版的小報紙上。有一小段可以自官網看……不過官網那段肉慾的地方,有蓋上一層紅色的濾色片︿_︿你知道的。。

還有一段是我食這報紙旁邊那粉紅色甜甜的黏稠液體(真的不知道那是啥),後來老師想與我共食(就是之前被說有騷擾女學生之類的那位)(老師女朋友罵到學校的女同學說是蕩婦或母豬之類),另外有其他的同學想要把18+小報拿走(我說不要,這個大張的就好了。)

後半部還有,我在一個工廠裡,等待,還有看見克勞德持大刀在牆上移動。之後我去三個定點裸身洗澡,又去到一個像可以住的地方(但那裏就真的很野外和工廠氣息。

再者我也有看到冬鬱,他是槍手。(我有點不想再說了,你馬槍手你是想多佛洛伊德)

=-=後來的夢就斷斷續續我記不起來了,我在一個大草原上要對白色的物體作攻擊,被小天還是不完全說不要用PVP的方式打。
不過到那時候我也才發現我,其實也是槍手,但是靈魂種的(?)

差不多是這樣,後來就快醒了。
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2017/05/16(Tue) 21:05  喜歡的。沉靜的。燒灼的。忍耐的
最近身體的慾望就跟和泥水里的沙一樣,怎麼芬也分不開來,讓人糾結而噁心。

但這也是沒有辦法似的,一次又一次的,容易讓思緒陷入其中,渴望別人和我發生關係,通時我對對方需索無度。

這根本沒有盡頭似的,但我又很清楚單純的感覺是沒有辦法讓我自己菊,所以這樣的話,只會讓我自己非常的噁心。’

好想要,但又不能,但感覺非常的……

想要永保某個人的心情,好強烈,,,

不知道怎麼辦ˊˋ覺得有一天如果可以完全的對一個信得過的人,同時又對他有強烈的喜歡的話,或許就可以讓這種強烈的慾望給消弭……

又或者只是渴求更多,讓我得到更多的平靜……但是平靜只是自內心自發地知道本身是完整地所以不會有這些問題,


覺得自己想男人想瘋了,同時又被自己的記憶似乎束縛住的黏稠。

難以再對其他人擁有感情,那好像要將別人燒燼似的

……若是把理智燒斷了,說不定會後悔……吧。

好餓……ˊ皿ˋ
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2017/05/03(Wed) 00:44  
在靠近死亡的邊緣,

還是沒有甚麼感覺。感念也沒有特別多。

我想壞掉,壞掉的話就好了。

沒有意識的話,那就沒甚麼關係了,覺得舒服很多。
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2017/05/03(Wed) 00:37  夢日記 楊東諭 志學火車站的天橋 生命走向 電話與網路電話
是一個我知道我纏這對方的噁心和痛苦,並且在嘗試了解對方全部的情況下,最終以到忍不住去用網路電話連絡的夢。

夢中的他我可以看到他的生活方式,在自己身上,他對自己感到微微不滿足外,對自己覺得什麼事情都是可以做的。

電話中的他,說出來的話,讓我感覺到的是,他對生命的態度;也就是他事實上什麼也不是,那種感覺。

但他還是楊東諭,就是這樣的人,那種我說不上來的特質,還是。他。

有一個景是這樣的,我對這電話那端他的人,聽到他說話,然後有種難過想哭的感覺。

他問,你為什麼不用電話,要用網路電話。

我很久以前的那支電話因為泡水所以壞了,電話通訊錄拿不回來。

……

然後我發現那雖然是他,但也不是以前認識的他了。

完全就像是不認識的陌生人一樣,雖然這個人我知道。

但根本不能說是知道,那連知道也不是。

我不知道。

我甚麼也不知道,我想知道,但我還是甚麼也不知道。

話變得甚麼也說不出來,安靜地在天橋看這深夜的無人火車站。這是這個世界。

和我連結的方式。就算是,消失了,

不對,我會漸漸地消失。夢裡的我是這麼想的。

別人是誰,終究過這日子,沒甚麼話要說的。安靜的。


死寂的沉默。

我不知道,不知道,那些不過是透過我去投射的肉塊。

失去了連結,沒有需要。

若活這沒有甚麼很重要的理由,那麼死掉也沒有關係不是嗎?

就這一直坐在志學火車站的天橋,怎麼做才會輕鬆很多呢,

手機已經被放下來了。

延長壽命,這樣的,是我要的嗎?
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2017/04/23(Sun) 00:10  18-1 十八件其實之一
我其實想一直當小孩。
或是像機器人一樣毫無感情會來得輕鬆。
;變得越來越不單純,走向另一端極端時。
過去單純的我,遲遲沒有回來,只是默默看著我。
說,你甚麼時候才願意面對,你心裡很喜歡沒辦法替代的人、事、物?
我可以繼續畫圖,當作沒看到,或是假裝說不在乎,只因為玻璃心而避而遠之。

但卻沒辦法遮掩我還是喜歡你的心情。
總是那樣毫無理由,沒辦法解釋,沒辦法說明。
當別人說,你就是沒有下一個所以才這樣啊。

我又要怎麼去說明呢?再去注視這這段關係,我又要說甚麼呢,
還是會覺得感傷,卻又無可奈何。
也不知該如何處理,另外一位,出現在我面前了。

(接之二)
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2017/04/21(Fri) 11:15  藍寶石 楊東諭 東門的全景 安靜的對談 冬天
這個夢很奇怪,同時又讓我醒來覺得……又夢到了是想……?

有一點溫和溫暖的感覺,

好像是我出去走走的時候遇到他,然後一開始本來不知道要說什麼,到後來變成很自然的開始說話。

沒有一點兒胸悶或是不舒服。

之後我和他好像在遊戲中吧,寶可夢的藍寶石之類。

可以玩遊戲分享這樣……


東門的全景則是,透過兩側拍東門的話,可以得到完整的東門照片不會覺得奇怪。

冬天則是有點涼涼的,冷冷的。

他和我說起話來就是很東諭吧(別亂用轉品啊,
硬要說得話就是他那個樣子吧……很熟悉的感覺。

我把這件是跟我媽說了,他說

「啊妳就沒有新的啊。」

「。。。。。。。」(就一定要新的喔才可以忘掉這個????)

等一下要去看展覽,有一些期待。

順帶一題在夢裡面有一些肢體動作,和他個性很像,但我就不說了……
寫起來整個就會像言情小說=_=
未來哪天看到一定會想摔板子(欸
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2017/04/17(Mon) 00:37  
覺得很疲倦,今天帶社團,這兩天帶社團,

本來會覺得會又一次強制遇到楊先生,所以在要去處理的時候,胸口整個是悶到很痛的狀況。

之後因為一些事情可以避免了,就好很多了……

覺得真的是我的痛點-_-

活得很沒裡有的活這,畫圖只是為了逃避線所以幻想而畫。

想事情也是,思考也是,任何事情都是。

都不算是面對現實。

而在這些思考中的二元性質,也讓我很疲倦。

先去睡了,明天要趕回花蓮上日文

換成紅紅的課本了,期待
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2017/04/02(Sun) 01:15  攻殼機動隊 2017版本 心得(附記未補完)
1.本篇附記為含內容捏他。(就是繼續閱讀後面的內容)
2.外部為無雷推薦,

以下開始。

美術做的很棒……
這是一開始就想直接說的事情,內容重預告片觀看的時候就可以知道有非常多有些特殊的美術。
全片阿,彷彿就是要看到全部細節似的,幾乎都是HDR攝影技術的濾鏡以外,在打鬥部分其實也可以再期待。
不管分鏡阿,畫面的象徵手法,可以去細看。為甚麼要有那麼多大量的藝妓背景?
雖然原作藝妓也是變成武器裝填的對象,那又是為甚麼要這樣做?在那充滿享樂與愉悅的地方,執以這樣的衝突?

若有看過原作作品,請盡量以單獨觀看這部作品為前提,部分原作場景以玩味的角度去看會比較容易吃得下。
因為已經有聽說不少強迫症患者因為深度與內容被砍得支離破碎而憤恨說做的很差。
也因為我在看作品的時候,更多的是享受一部作品而不是不斷去做比較和不滿地去觀看。
有先入為主的觀念去觀看,這件事情對這部作品其實有一點不公平。所以我不幹(-)

要說有甚麼可看性的價值,美術設定可以去看看,開場聲音與原作還原的內容,偶而細細玩味對談的內容原文,絕對會比看翻譯文字來的更加有趣(w)


請還沒去看過的人去看看吧,我相信這是一部,讓原作更添色彩的作品,將少佐這位角色更活生生地顯示在這個世界上。


以上。
*-*
※對光比較敏感的人觀看時請小心。
接下來的內容就是有劇透且少部分批評的部分了
(請小心酌閱謝謝。不喜歡請按右上角叉叉喔,為了證明別人是錯的而不斷批判,是在浪費生命喔。嘿嘿。
- 感官心得 | CM:2 | | edit
2017/03/28(Tue) 08:29  弟弟的遊戲十八 家暴 父親 奶奶 躲避 省桃 租片 姐姐 躲避
先寫標籤題
很恐怖的夢,
好害怕……
- 夢日記 | CM:0 | | edit
2017/03/19(Sun) 00:25  畢製的困倦與思念。
最近作畢製做的很疲累,一方面是沒錯的話還要追加四張F-120號(60F*2=130*(97*2))
寬一百九十四
高一百三
要畫四張……

我真的只想

畫我想畫的東西,不想畫老師想要的東西了。
雖然畫這些,可能都不會有第二次了,因為也很難有這麼深入的經驗吧。
完全純粹畫畫這件事。

雖然我還有上其他學科的課,但是基本上重心對畢製還是非常非常的重。
但我有時會覺得,我的人生,就這這樣子。過了。

是我要的嗎?這樣。一個人待在房間裡,面對自己的畫布,看這自己的心。

有時總是快要一句話也說不出來,但還是繼續下去,每天每天去面對自己的作品。

我只剩下當下,還有記憶。我接納了我自己嗎?
室友對自己的的未來很頹喪,上次看到她對他的電話(我不知道另一端是誰)說我就是不知道阿要做甚麼,一直很難過的一直說一直說。
雖然好像我也得於心不忍去安慰他,但是他沒有說的事情我基本上是不會去做的,我是還算蠻尊重他的。
或者我是覺得,這是他的事情,我沒有應該去做什麼。所以我繼續默默地自己做事情。

但最近應該是快到界線了。或許是更認清,
楊東諭這個人,已經不會再出現在我的生命吧,尤其是前幾天夢到那個夢。
間接讓我體悟到的是,那樣的想法和思考,就是幻影阿。
那是夢阿。要醒的。夢想就是夢想啊。

反而的我開始思念他。或是思念其他人。我知道我思念他們。
但我不會覺得這有甚麼問題,或是不該存在,
我接受了這些事情。因為就算是反對或是厭惡,還是在阿。
那麼就接受吧,不管後來會如何。

做好當下就好了,或許一直想以後未來的事情,那樣只會更焦躁。
我是人,若我違抗不了自然或是我因為大腦思考而變化的各種事情。
那就讓他做,去觀察看到他們就可以了。

漸漸地就會安靜下來了。
活這並留下堪稱記憶的畫布,
其實是很美好而美妙的事情。
那或許是自己活過的證明
或是
自己是否尊崇我自己個人的創造並且以真誠的心去書寫或是繪畫。
是否真的單純的活這。
單純的。
單純。
再讀一些些書在睡吧
最近都只是畫圖沒看書,好乾枯ˊˋ

晚安。
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2017/03/17(Fri) 08:44  動畫公司 基隆 聖萱 雞排 高架橋下 西門町 弟弟 一次用飲料瓶 覺得我快死了
標題先打關鍵字。

結果我忙畢製太久沒動
想不太起來了=_=;;

所以就只打標題喔。
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2017/03/16(Thu) 05:12  惡夢 奶奶 死亡 屍體拿出 生活最後一晚 擦粘液 吃飯 看電視 眼睛是青色的 爸爸帶下樓 明火不可帶出門 迅速離開 我拿了半步 回去 便利商店的 屍體般的蠕動 我衝回去 害怕 媽媽安慰
這個惡夢
超級不舒服
讓人不想寫細節。
- 夢日記 | CM:0 | | edit
2017/03/15(Wed) 23:24  
老物總是讓人眼睛為之一新~~
<<點圖放大




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2017/03/15(Wed) 07:56  無名 中式餐館 吃飯 書 吃掉 分兩次拿 怒吼 回話 白淨乾淨的臉龐
第一段
我去一家中式餐館吃飯,無銘在做飯的地方炒這飯,我好像是有去買書
沒有一次拿,分了兩次,一樣都有在那裏吃飯
第二次去吃飯的時候,我對這無銘發怒了,勒住他的領帶,夾這脖子,吼這你這樣到底是甚麼意思。
我忘記他回了甚麼,他好像有說一些話,真心說的事情,但我已經想不起來了。
那臉龐乾淨而平靜。

第二段
我和他在同一家餐館吃馬鈴薯麵我和他都是吃馬鈴薯麵, 吃法也不同我的是削成厚片的,吃到一半,無銘訊問了我,像是終極問題似的詢問。

如果是命定的人,你會等嗎。

我看這他,停下了要繼續的麵。咬斷了麵條,咀嚼完畢回答。
我說



他又繼續問

那為什麼一開始你要說 一輩子的朋友?

我待等了一會兒,試這去回答這個問題。但講得有點吱吱嗚嗚。
因為我不知道後來會這樣……而且,命定的人, 最後是會連結在一起,帶這切不斷的羈絆,以結婚為最終目的。

那麼 你就等吧。

無名這樣說這,這段我醒來的時候,一瞬間覺得是在諷刺我現在甚麼也不做。

後來到達向奶奶家的舊公寓,他在樓上,我在樓下
夜晚,睡去了。
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2017/03/05(Sun) 09:13  夢日記
生日又很重要嗎
因為做太多壞事所以淹水了
走向最高平台的異地
沒有太在乎。
死亡這件事。
最終是生命的奇蹟,
卻被視為常態
- 夢日記 | CM:0 | | edit
2017/03/01(Wed) 08:50  留紀錄。貼吧上
在貼吧上寫的。留個紀錄。
這樣會記得更清楚,切得更明白。
,,,
來說一個故事。算抱怨。很不爽。個人的事情。
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1"loop 16/11/28 | CM:0 | | edit
2017/03/01(Wed) 08:50  撒旦教 社團 里仁 拯救 盜用
這個夢嚴格說起來是惡夢。
我和一些人去參加活動,
跑到一個地下室
然後說這一些話語和祈禱文,他們是說他們是基督徒,還說這哦哦哦,基督,,基督這類的。
對著五芒星羊頭骨頭,開始對著撒旦象徵右轉繞桌子走。方桌。
繞了一圈走了回來一開始的位置時,有種恐怖的異樣感。
後來我們到另外一間房間,要開始聊天。
馨慧出現在我面前,和我聊了,談到了里仁。
福智青年社是現在的樣子。
(?!)
也因為被發現崇拜撒旦教,被關注而比較沒有人去聯繫,
拿了我們社團的文宣袋子。弄成他們社團的包裝。
就在我生氣火大要去寫事情回報的時候。
我就被媽媽弄醒了。

有點不舒服的惡夢。
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2017/02/27(Mon) 11:43  
為什麼那時候我要做那個決定呢。
覺得污濁不堪。
身體和心。
彷彿被染成了黑色。

還是很努力去掙扎這種感覺。
但還是。

我放棄了。
雖然我還是保有同樣的感情,同樣的喜歡,或一直是一樣的。

但是像是被玷汙了一樣。
或許一開始會做這件決定,
的我,
本來就是噁心而污濁的吧。

今天覺得無比悲傷在兩點四十分這一刻,懊悔著過去做下的決定。

並且那時的這個決定,自一開始的岔口,走向很遠的地方。

一路上,是懊悔的看著自己。

人生是不能重來的。我還有很多的未來。
我的現在。

---
我的黑暗面是,我沒辦法原諒我自己以前做的事情。

誤以為,這身體和心靈是屬於我的。

這是屬於上帝的,或是,

……


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2017/02/26(Sun) 00:55  生命 過了96天
我記得之前在11/28日曾經說過在一次的活起來。

也是好很多了。
畢竟那時候也不知道奶奶就這樣離開吧。

96天呢 三百二二減掉96天的話,簡單說就是我過了差不多三分之一吧。

變得單純只是活這了。沒有想太多以後的事情。
也沒有想別人的事情。偶爾有衝突也才會想。

其中有畢製要做。
還有一些要做的預訂事情。

假定我那天會死亡,應該可以把一些東西丟掉吧?
或許就是要如此直面自己死亡,腦袋一片空白,才可以重整自己的情緒還有狀態吧。
同學們很認真地在活這,或許吧。

我為單純活這理由而活這,我為我自己的身體還有思考做選擇,活這。

就算不做選擇也是一種選擇。

隨時帶這面對死亡的心情,正視我的當下

或者單純感受,就好了。
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2017/02/24(Fri) 22:47  
其實不管是男生,還是女生
都有其可愛愛憐的心動時刻。
最近比較常注意到女孩子。
但是想了好一陣子。
應該還是,我喜歡的或許是具女性特質的人吧。
就算是一個人也可以繼續活下去也好,
可不可以即時的珍惜周圍的人
也是重要的事情也是。
或許最近只是比較容易對周遭的人認真。
或是……
只是一個人太久
或只是
寂寞的藉口。

有了伴,或許話可以不用收拾。
我的身體,一直陪伴我。
這是一個人,還有周圍的朋友們。
生命同時是脆弱的,也是堅強的。
不斷的兩極。

在背後,有一段靜默。
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2017/02/14(Tue) 00:01  170213
確定是要把很多課都退掉了專心用畢製

寒假陪奶奶並沒辦法很專心去處理。

如今奶奶也走了,我也可以做決定好好去做了。

方向和事情與精神都很清楚了,只差切出來了。

祝我好運,我相信。我知道。

今天劇本客廳了超想上。但是不行我得花時間來做畢制,所以明年大五再說吧。

這次選課的學分應該會低於15,撒。

真的都無法我就用日文的學分來抵了不用畢業證書上的資料了。
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2017/02/13(Mon) 23:46  
今天結束了諮商室的所有活動
這學期不會去了,應該可以省掉很多時間

剛剛又在做自我反省的事情
最近很常不小心就在做反省

比如說和別人對話或是說話的時候,對方根本沒有尊重人,又嚷說一堆事情
指說我如此沒啥改變為甚麼我要對待你像別人一樣。

我是累了,所以就當作他是我弟弟吧。
反正弟弟也只有一個,他要對我這樣就這樣吧。

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2017/02/11(Sat) 09:08  
哲宇的動畫
演出
諷刺的動畫
成人後的岡部與桶子
一段聲音唱的桶子,岡部反而快受不了。
音樂與助手有關,,,
chaos child
預知的精神系統
標記系統
預知之後站到將對方拿下
巷子裡奔跑孕婦遭到衝撞流產
但並沒有。
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2017/02/10(Fri) 10:35  
東諭 在同一個世界
圖書館看書
公車搭完之後的反方向
公車 手斷掉
奶奶的腿
完全的離開
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2017/01/30(Mon) 09:03  休旅車 東諭 準備前的椅子 移動時落下。
我在一方等著休旅車準備好要開啟。
爸爸在弄。
這時在我等待的時候,
東諭穿著白色的T恤坐在我坐的長椅上。
長椅是旅遊外景點上常常看到的。通常還附桌子。
長桌配長椅。一開始我沒有注意到是東諭,他靠在我的半邊,一臉如往常的樣子時,我才注意到是他。

有一種窩心和安和的感覺,浮了上來。

沒多久休旅車快要開了,我盡速的去處理,只是我好像是拉了一條長線在後方,我扯住,好讓我和休旅車在一起。當我離開的時候,東諭好像要說甚麼。
但剛進旅館沒多久便不成,沒多久就扯斷了,在旅館內開著休旅,並到了另一個地方,而當我出來看著長椅,長椅是空的。我看向了左方,一邊哭泣一邊奔跑的樣子。
哪裡有一道公車站,那些人在哪裡等著公車。
東諭也站在那(好像),後來就沒了。
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2017/01/30(Mon) 07:14  阿德 女友 成績 作業區域 h 檢查老師。 展覽X。S
學校有一個區域,是我申請到的作業場。
圓而像雲形尺那樣的調轉的具結構。
左前區域是繪畫,右邊是行政區域,其他則是有的沒的。
阿德跟我們老師申請了檢閱,把自己很多作品給老師看。
獲得了很好的掌聲。不過我中途出去,被問了甚麼意思,為了贖罪買了米的乾飯糰。
當我下來想找阿德恭喜他時,在公車上下來
他下來的第一件事是呼喚他的女朋友。
……我尷尬了。

另一段是我和S在床上斯磨,非常慢和溫柔。
坐位可以看著對方或擁吻非常滿足,然後就哭出來了。
之後出去,我和他身上都有一段英文的標籤。
他是ion 我是ian?(不確定
我們就算類似,好像也不會在一起。

還有一段是我和彼得老師用英文說彼得兔的毛,具有故事般的秘密。可以借我看你頭上的灰耳朵嗎?

差不多這樣。
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2017/01/23(Mon) 11:22  碼的根本就是在浪費時間……

最近看了一大堆關於製作動畫的事情
我真的好想學,我好想做……
好想做更多,我想學啊!!我想知道!我想了解!!!

然後我前幾天在靠夭什麼,還在想以前的事情,浪費時間!!我對我之前浪費了那些時間覺得惋惜!

……好想學……我覺得我好弱。
覺得很弱感覺好難受,
有甚麼叫做浪費時間?我之前做的所有事情就是在浪費時間。
非常沒有意義
還有好多事情還沒做……
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